در این محتوا از مجله روانشناختی چمان میخواهیم از وجود راهی برای ازدواج دوم موفق بگوییم. احتمالا این باور را در فرهنگهای سنتی بسیار شنیدهاید که عروس باید با لباس سفید به خانه بخت برود و با کفن سفید بازگردد. آیا همیشه اینطور است؟ آیا نمیتوان لباس سفید عروس یا کت و شلوار دامادی را دوبار پوشید؟ بدون شک اینطور نیست و همواره راهی برای یک شروع مجدد و ازدواج دوم موفق وجود دارد اما چگونه؟
همۀ ما این را خوب میدانیم که اگرچه طلاق و جدایی به اصطلاح مکروهترین حلال خداوند است اما برای حل تعارضات و چالش های برخی از روابط می تواند بهترین راه و گزینهای نجاتبخش باشد.
زنان و مردان بسیاری هستند که پس از جدایی یا از دست دادن همسر اول خود به طور مجدد ازدواج میکنند و در ازدواج دوم خود موفق هستند. نمیتوان این را انکار کرد که در ازدواج اشتباه، به قول فیلسوفها یک پایان تلخ بهتر از یک تلخی بیپایان است.
حال نکته قابل توجه این است که ایا میتوان یک اشتباه را دوبار تکرار کرد؟
بله قطعا این احتمال وجود دارد که زن یا مردی پس از جدایی یا از دست دادن همسر خود به طور مجدد اقدام به ازدواج دوم کند اما در انتخاب دوم خود نیز با شکست مواجه شود، زیرا
پشت سر گذاشتن یک تجربه نمیتواند ضامن عملکرد درست در فرصتهای بعدی باشد!
با ما همراه باشید تا بدانید چگونه میتوان از تکرار شکست عاطفی جلوگییری کرد و یک ازدواج دوم موفق را مدیریت کرد.
ازدواج دوم موفق
حتی فکر کردن به ازدواج مجدد برای فردی که ازدواج اول ناخوشایندی داشته میتواند بسیار دلهرهآور و دور از ذهن باشد.
کم نیستند زنان و مردانی که پس از شکست در ازدواج با صدای بلند اعلام میکنند که دیگر هرگز ازدواج نخواهند کرد زیرا باور دارند که تمام مردان دنیا سر و ته یک کرباس هستند یا تمام زنها هدفی جز آسیب زدن ندارند. این افراد معمولا در پاسخ به پیشنهاد ازدواج دوم میگویند که همان ازدواج بد قبلی برای تمام عمرشان کافی بوده است.
یک ازدواج ممکن است به دلایل مختلفی با شکست مواجه شود. از خیانت و مرگ یا بیماری همسر تا ناسازگاری و تعارض در عادات فردی یا مشکل در ارتباط جنسی، همگی میتواند یک ازدواج را به سمتی هدایت کند که طلاق و جدایی بهترین انتخاب ممکن باشد اما هیچ اجباری به تکرار شکست و اشتباه نیست. فرصت ازدواج دوباره و موفق همواره وجود دارد.
اما علت اصلی این هراس از ازدواج دوم چیست؟
روانشناسان یکی از دلایل اصلی عدم تمایل به تلاش مجدد و ناامیدی را حل نشدن گرههای شناختی و تعارضات درونی افراد پس از مواجه با شکست در ازدواج اول می دانند.
بسیاری از زنان و مردان تا سالها پس از طلاق و شکست عاطفی، همچنان پذیرش و شجاعت لازم برای بررسی این پرونده شکست خورده و رویارویی با تعارضات درونی خود را ندارند.
اگر بخواهیم به زبان ساده بگوییم اینکه زوجها پس از عدم موفقیت در ازدواج، مکانیزم انکار و مقصر دانستن محیط و دیگران را سپر دفاعی خود قرار دهند و به دنبال چرایی شکست اتفاق افتاده و نقش خود در شکلگیری این شکست نباشند موجب میشود که در ازدواج مجدد نیز موفق نباشند.
به یاد داشته باشید که ما در هر کجا که باشیم و در کنار هر زن یا مردی که زندگی کنیم خود واقعیمان را به همراه خواهیم داشت. این ما هستیم که با ویژگیهای شخصیتی، آرزوها و ترسها، گرههای شناختی، تلههای روانی و حتی اختلالات روانشناختی خود مرد یا زنی را برای زندگی مشترک انتخاب نموده و تعارضات را شکل می دهیم.
بدون شک تاثیرات محیطی را نمیتوان در زندگی و سرنوشت انسانها نادیده گرفت اما همواره قدرت اراده و آگاهی انسان بسیار بیشتر از فشارهای محیطی بوده است.
فردی که نسبت به نقاط مثبت و منفی، ویژگیهای روانشناختی و از همه مهمتر خواستههای خود از ازدواج و زندگی مشترک آگاه باشد قطعا میتواند تاثیرات محیط را به حداقل رسانده و ازدواجی موفق را بسازد.
دلایل شکست در ازدواج دوم
حال ممکن است این پرسش مطرح شود که چرا برخی از زنان و مردان نه تنها در ازدواج دوم بلکه در انتخاب سوم و حتی چهارم خود نیز موفق نبوده و گویی در یک دور باطل حرکت میکنند؟
همانطور که در بخش قبلی اشاره کردیم موفقیت در ازدواج مجدد در درجه اول به خواست، اراده و تلاش فرد برای جبران شکست و حرکت کردن در مسیر جاده سلامت روان و رابطه بستگی دارد.
به یاد داشته باشید که از قدیم گفتهاند دیکتۀ نانوشته غلطی ندارد. کسانی که یک شکست را پایان زندگی خود میدانند و باور دارند که دیگر هیچ شانس و فرصت دوبارهای برای خوشبختی وجود ندارد، کسانی که درمان افسردگی پس از طلاق را جدی نمیگیرند و به عنوان فردی که در ازدواج موفق نبوده خود را وصلهای ناجور در خانواده و جامعه تلقی میکنند بدون شک نمیتوانند ازدواج دوم موفق را نیز تجربه کنند.
علاوه بر این بسیار هستند زنان و مردانی که حتی در ذهن خود تعریف درستی از ازدواج و یک زندگی مشترک ندارند. این افراد به درستی نمیدانند که از همسر خود چه توقعاتی دارند.
و هیچ جای تعجب ندارد که در اتاق درمان و جلسات مشاوره پیش از ازدواج با کسانی روبهرو شویم که علی رغم یک بار شکست در ازدواج اکنون در آستانه ازدواج مجدد هستند اما همچنان در پاسخ به این پرسش که چه معیارها و ملاکهایی برای انتخاب همسر آینده خود دارند هیچ ایده روشن و شفافی ندارند. چنین فردی چطور میتواند یک ازدواج موفق را تجربه کند وقتی همچنان در همان نقطه شکست قبلی متوقف شده است؟
همچنین کسانی که به قول مارسیا، روانشناس مشهور کانادایی، هویت ضبط شده دارند یعنی افرادی که برای رسیدن به اهداف و ارزشهای خود جستجو و کاوشی نکرده و تنها اهداف و ارزشهای دیگران را طوطیوار تکرار میکنند، احتمالا نمیتوانند با این ارزشها و ملاکهای عاریهای در شکل دادن زندگی خود موفق باشند و شخصیتی متعصب خواهند داشت.
به این ترتیب از جمله دلایل اصلی شکست مجدد در ازدواج و انتخاب شریک عاطفی میتوان به عدم آگاهی فرد از نیازها و معیارهای خود، نبود شناخت کافی و درست از ویژگیهای روانی و شخصیتی خود، هویت ضبط شده و سرگردانی هویت اشاره کرد که تمام این موارد در ارتباط صحیح با یک روان درمانگر و مشاور فردی به خوبی قابل حل و فصل است.
۱۰ راهکار برای ازدواج دوم موفق
به یاد داشته باشید که همانطور که پس از شکست در یک امتحان درسی یا شغلی برای حل کاستیهای موجود و درک علت مردود شدن در امتحان به یک استاد و معلم خصوصی مراجعه میکنیم در تجربه شکست در ازدواج و روابط عاطفی نیز نیاز داریم که نسبت به دلایل این اتفاق آگاه شده و با هدایت یک فرد متخصص راه را از بیراهه تشخیص دهیم.
بنابراین تمامی مواردی که در ادامه به عنوان راهکارهایی برای موفقیت در ازدواج دوم توصیه میشود در ارتباط با یک رواندرمانگر متخصص و همراه امکانپذیر است.
۱. علت شکست قبلی خود را بشناسید
این مهم ترین و حیاتیترین گام برای رسیدن به ازدواج دوم موفق است. اینکه با دریافت کمک از یک ناظر بیرونی بیطرف و متخصص دریابید که علت شکست شما در ازدواج اول چه بوده و شما چه نقش و سهمی در این اتفاق داشتهاید.
این فرآیند در ارتباط با یک روان درمانگر فردی و مشاور پس از طلاق از تجزیه و تحلیل اینکه چرا روز اول با همسر سابق خود ازدواج کردهاید تا اینکه چه عواملی موجب طلاق و جدایی شما شده است ادامه مییابد.
با دریافت کمک از یک مشاور ازدواج حرفهای میتونید انتخابی آگاهانه و مطمئن داشته باشید و آسیبهای اونو به حداقل برسونید.
برای رزرو وقت مشاوره ازدواج با ما تماس بگیرید:
88652505 | 88652502 | 021
۲. برای ازدواج دوم عجله نکنید
هیچ بازه زمانی دقیق و مشخصی برای ورود دوباره به یک رابطه پس از شکست در رابطه عاطفی وجود ندارد اما بدون شک یکی از مهم ترین توصیههای روانشناسان این است که برای رهایی از غم جدایی، شتابزده وارد یک رابطه عاطفی جدید نشویم زیرا در این صورت احتمال شکست مجدد ما بسیار زیاد خواهد بود.
ما نمیتوانیم با احساسات و هیجانات منفی مانند خشم، غم، ناامیدی، سوگواری، احساس گناه و … که از ازدواج قبلی داریم یک ازدواج مجدد موفقیتآمیز را مدیریت کنیم.
این عجله و شتابزدگی برای ورود مجدد به رابطه و ازدواج در مردان معمولا برای فرار از احساس شکست و تنهایی و در زنان اغلب با هدف حفظ مقبولیت در خانواده و جامعه و رسیدن به امنیت شکل می گیرد!
اما باید بدانید که این صرفا یک سراب است. تا زمانی که پرونده ازدواج اول کاملا باز است نمیتوان پرونده ازدواج دوم را با موفقیت باز کرد.
۳. شریک عاطفی مناسب خود را بشناسید
شاید تفاوتها در ابتدا بسیار جذاب باشد اما در نهایت این نقاط مشترک و نگاه تفاهمی به تفاوتها است که موجب تداوم یک ازدواج موفق میگردد.
بنابراین اگر به دنبال یک ازدواج خوب و پایدار هستید باید ابتدا تفکرات، علایق و سلایق خود را شناخته و در نهایت فردی متناسب با خود را انتخاب کنید. انتخابی که صرفا از روی هیجان باشد احتمالا انتخاب چندان امنی نخواهد بود.
۴. همسر سابق را رفیق خود نکنید
اگرچه این اقدام حرکتی مدرن و شاید بسیار روشنفکرانه به نظر برسد که در حال رواج یافتن است اما نتایج آن در عمل چندان مثبت نخواهد بود.
برای آنکه بتوانید یک ازدواج دوم موفق داشته باشید باید پس از بررسی دلایل شکست قبلی و حل تعارضات فردی هرآنچه که شما را به ازدواج قبلی و همسر سابق متصل می کند رها کنید. این تصمیم دشوار در ارتباط با یک رواندرمانگر فردی آسان خواهد شد.
۵. وضعیت فرزندان را مشخص کنید
یکی از چالش های مهم در مدیریت ازدواج مجدد وضعیت فرزندانی است که از ازدواج قبلی حضور دارند.
به یاد داشته باشید که شما از یک سو به عنوان یک انسان حق ادامه زندگی و ازدواج مجدد دارید و از سویی دیگر به عنوان یک پدر یا مادر در برابر تامین امنیت عاطفی، سلامت روان و پاسخگویی به نیازهای جسمی و روحی فرزندان خود مسئول هستید.
در چنین شرایطی باید با دریافت کمک از روانشناسان و مشاوران حوزه والدـ فرزند، فرزندان خود را برای پذیرش نسبت به جدایی اتفاق افتاده و ازدواج مجدد والدین خود آماده کنید.
برای مشاوره و رواندرمانی کودک خود، همراه شما هستیم.
با ما تماس بگیرید: 021 - 88652505 - 021 - 88652502
۶. با شریک عاطفی خود صادق باشید
اجازه ندهید که زخمهای به جا مانده از ازدواج اول در ازدواج دوم تداوم یابد.
اگرچه نیاز نیست که به تکرار و بازگویی موضوعات ناخوشایند بپردازید اما باید نسبت به آنچه که موجب جدایی شما از رابطه قبلی شده با شریک عاطفی و همسر دوم خود صادق باشید و به او اطمینان دهید که در حال حل تعارضات درونی برای ساختن یک ازدواج دوم موفق هستید.
۷. دست از سرزنش خود بردارید
احساس گناه و خودسرزنشگری را می توان یکی از دلایل موثر در عدم موفقیت ازدواج دوم پس از شکست اول دانست.
شما باید این را بپذیرید که تمام انسانها جایزالخطا هستند و همچنان فرصتی برای اشتباهات قبلی وجود دارد. شما باید این را بپذیرید که یک زن یا مرد با وجود تمام ویژگیهای مثبت و منفی خود دوست داشتنی است و این پذیرش و تعهد اولیه نسبت به خود است که موجب بهبود نقاط منفی و تقویت نقاط مثبت می گردد.
آسیبپذیر بودن خود را بپذیرید تا قدرتمند شوید.
۸. از مقایسه اجتناب کنید
مقایسه خود با دیگران نه تنها هیچ کمکی نکرده بلکه میتواند موجب کاهش قدرت اراده و انگیزه شما برای ورود به یک رابطه عاطفی جدید و ساختن ازدواج دوم موفق پس از شکست قبلی شود.
به یاد داشته باشید که فارغ از تمایز در شرایط محیطی، ویژگیهای شخصیتی افراد به شدت متفاوت بوده و نمیتوان دو مرد یا دو زن را در یک رابطه مقایسه کرد.
مهم این است که ما نیازها و اولویتهای خود را به طور شفاف بشناسیم.
۹. خودت و دیگران را ببخش
با ذهن و قلبی سیاه از کینه، خشم و سرزنش نمیتوان به استقبال نور رفت.
به یاد داشته باشید که ازدواج یک رابطه کاملا دو طرفه است که زن و مرد هر کدام در آن سهم دارند اما نشستن در جایگاه قربانی یا متهم هیچ کمکی به پشت سر گذاشتن این تجربه تلخ جدایی نخواهد کرد.
در این مرحله گذشت و بخشش نسبت به آنچه که اتفاق افتاده ظرفیت شما برای تلاش در فرصتهای پیش رو را افزایش خواهد داد.
به یاد داشته باشید که منظور از بخشش این است که در درجه اول آرامش خود را تامین کنید و نسبت به آنچه که رخ داده به پذیرش و تعهد برسید. منظور از بخشش مجوز دادن به دیگران برای آزار بیشتر نیست بلکه منظور کمک به ذهن برای کاهش نشخوار روزهای بد گذشته است.
۱۰. به رواندرمانگر خود اعتماد کنید
همانطور که پیشتر گفتیم گذر از روزهای سخت پس از طلاق و امید به ساختن آیندهای روشن بدون دریافت کمک از یک همراه همدل و امن که گوش شنوایی برای شنیدن درها و ذهن بیداری برای تحلیل اوضاع داشته باشد چندان آسان و موفقیتآمیز نخواهد بود.
رواندرمانگر و مشاور همان کسی است که می تواند در این روزهای سخت دست شما را بگیرد و کمک کند تا این کابوس را پشت سر بگذارید. برای چنین منظوری باید با رواندرمانگر خود صادق بوده و به او اجازه دهید تا زخمهایی که پنهان کردهاید را مداوا کند.
در چنین حالتی ازدواج دوم موفق اصلا از شما دور نیست.
کلینیک روانشناسی چمان
ما در کلینیک مشاوره و روانشناسی چمان با زوجدرمانگران آموزشدیده و باتجربه در تمام مراحل ازدواج، زندگی مشترک، جدایی و ازدواج مجدد کنارتان هستیم.
ما از ساعت 8 تا 21 در کلینیک هستیم. برای رزرو وقت مشاوره و روانشناسی تماس بگیرید:
من خودم جداشدم .جرات نمیکنم دوباره ازدواج کنم